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公司过会是什么意思直播_女生能接受30厘米身高差吗(2024年12月全新视觉)

内容来源：威名网所属栏目：导读更新日期：2024-11-30

公司过会是什么意思

前几天我不是写了篇“免费送你1.5亿写字楼你要不要”吗，算下来持有这个免费的写字楼是亏钱的。归根结底是这个楼只是账上值1.5亿，因为现在租金降了，实际早就减值了。或者有的时候不是楼，而是地，拿地的时候还挺贵的。现在这个地又没那么值钱了。但你又不能随便重新核定价格，项目当年都是经过过会讨论专家签字的，有专业的估价报告，当年也确实值这个钱，现在你说不值了，什么意思？你给领导上眼药吗？大家只能装模作样，假装这个楼还是当年的价值。房地产下行周期就会出现很多类似的情况，很多资产都是虚的。这时候我评论区也发现盲点了，纷纷出谋划策—— 那既然大家都不能说破这个楼不值钱了，还是值1.5亿。你去银行抵押不就完了，不就可以抵押出远高于实际价值的钱吗？我评论区甚至有网友出主意：把那栋楼放在某个独立公司下面，抵押贷款，拿到贷款以后，再说经营不善什么的，你来抓我呀。确实会抓你的。你们不愧是一个比一个想进去。但，你能看到的盲点，房地产商也看到了。不然你以为许老板怎么从银行骗出来这么多钱，留下这么大烂帐，恭喜你，你已经达到了许老板的高度，你是富人思维了。之前的房贷背贷人也是这么个操作。把已经下跌的房产贷款接过来，收一笔好处。原房东解脱了。他套出来一笔钱，花了，还不上，当老赖。无所谓征信，本来也是烂命一条。从许老板到背贷人，构成分形。金融市场很灵敏的，只要存在价值扭曲，一定有人套利。背贷人并不懂金融理论，但他实际的操作就是金融套利。还好现在银行慢慢也聪明了。都是钱买来的教训。

相亲回来，觉得对方不错，一直发短信东拉西扯的聊天。介绍人来电话问我：“那小伙子怎么样？”我回答介绍人：“我觉得不错，你能不能让他加下我微信啊？发短信有点贵，小半天花了10来块了…”介绍人表示知道了。过会，手机提示话费充值50元。同时介绍人电话打来：“话费收到了吧？” 我说：“收到了啊，是那帅哥充的吗？怪不好意思的。” 介绍人说：“嗯，话费我给你充的，那小伙一般吧，回头给你再介绍一个！” 我连忙说：“不用啊，这个就挺好的啊！” 介绍人沉默了会说：“月啊，人家都没要你微信，你心里就没点数吗？非让我说人家没看上你…” 今天上街，遇到一个记者调查团，问：新的一年开始了，在过去的一年里有什么感想，都收获到了什么？有人说收获了爱情，有人说升职加了薪，轮到我这，我实在想不到自己收获了啥，想了半天弱弱的说了句：年龄！到闺蜜家，她正在辅导孩子作业，看她急得那样子，喊得脸红脖子粗的。我：这样干嘛？辅导孩子要耐心点。闺蜜：尼玛，我能不急吗？你看看这作业！我：哦，作业没有做好啊，你慢慢教啊，喊他能做起来？闺蜜孩子：阿姨，你不知道吧，我妈是着急她自己一条也不会做！下午在看萌宠视频，好多胖胖的萌宠超级可爱的！忍不住和老妈说：你看，这些小动物胖胖的，多可爱啊，以后你再说我胖，我就当你夸我可爱喽！老妈翻了下白眼回了我一句：可是你不止胖还丑啊…… 五一公司部门聚餐，要求可以带另一半，然后我弱弱的问了一句：我能带别人的老公吗？同事们顿时惊呆了，头儿说：按理说公司是不应该问你的私人问题的，不过还是善意的提醒你一下，别玩火自焚哟！我：谢谢，就这一次啦！于是拿起手机打电话：老爸，老妈今天不在家，你就不要别做饭了，今天公司聚餐，你过来吃哈！同事听到我打的电话，面面相觑这个有点意思。儿子调皮捣蛋，脑子灵活，就是不爱学习，已经读5年级啦，就没有考100分的时候。昨天小测验，今天发卷子啦，回到家，老婆就问他：这次考的怎么样？都考了多少分？儿子：老妈，我先问你个问题，如果你去买东西，三种东西三百块钱，你如果是批发呢？老婆：批发？那肯定要便宜一些啦，最多二百吧！儿子：能不能再便宜一点呢？一百可以吗？老婆：100也是有可能的！然后，儿子递上试卷：老妈，批发价！老婆：啥意思？儿子：三门一百！结婚后，老婆不会做饭，老公就埋怨丈母娘。老公说：我老婆做你姑娘的时候，你也不教她做饭，现在炒个菜都不会！丈母娘：我教啦呀，她说太复杂啦，不要学，要学就学个简单的。老公不高兴地说：什么是简单的？丈母娘：使唤老公呀！

联姻义务 - 住院部外面是一处小型公园，绿化做得很好，大多是家属带着患者出来散心。顾青裴只拿了部手机，慢条斯理地走在林间小路，医院消毒水味闻多了，还是比较喜欢呼吸新鲜空气。因为对公司宣称休了长假，除去重要到必须经由他的事项以外，还需要顾青裴亲自接手的工作并不多，电话也很少，十几分钟过去，清净得没有任何铃声。顾青裴走着走着有些口渴，顺路在自动贩卖机买了瓶矿泉水，拿到手里才发现是冰的。下午温度偏高，瓶身凝出细密水珠，一看就很凉爽。顾青裴没打算喝，身后却忽然传来飞快的脚步声，随即一阵拳风划过，再下一秒，他手里的矿泉水已经不知所踪。 “你不能喝冰的，再热再渴都别想。”原炀语速很快，那双深邃俊美的眼睛透出不同寻常的焦躁，显然是顾不得那么多。顾青裴没说话。短短几秒钟的工夫，原炀回过神来，立刻压低鸭舌帽转了过去，高大的身影背对着顾青裴。 “你继续散步，过会儿这瓶水变成常温了我再给你。” 说完原炀迅速往反方向快走，却被顾青裴忽然拽住了衣服。原炀走得太快，顾青裴其实没抓住，但原炀还是马上停了下来，不过仍旧没转身，似乎在等顾青裴开口。 “什么时候学会躲躲藏藏了。”顾青裴神色平静，淡淡道，“你不是一向做任何事都明目张胆吗？” 过了好半晌，原炀才说，“不想打扰你静养，你刚先兆流产。” 顾青裴看着他的背影，“怕惹我生气，所以干脆不出现在我面前？” 原炀迟疑了阵，点了点头。也算是，顾青裴不愿意看见他，他要是再在顾青裴眼前晃悠，不仅不会让顾青裴接受他，说不定还会因为情绪起伏而让顾青裴肚子里的孩子出事，一发不可收拾。 “你既然知道我先兆流产，那医生建议我植入人造腺体的事，你知道么？” 此话一出，原炀愣了片刻，摸不准顾青裴是什么意思，态度怎么样，因为他现在甚至还背对着顾青裴，看不见他的面部表情。但原炀稍作思索，还是如实嗯了一声。其实就算原炀能看见顾青裴的脸，也不会看出端倪，因为他现在和往常一样，冷静、从容、颇为理性的样子。 “我想了两天。”顾青裴说道，“如果不植入腺体，胎儿会因为等级高却缺少孕方信息素而有三成概率畸形，甚至早夭，植入的副作用我能接受。” 原炀皱紧了眉，冥冥之中有种预感。 “所以我打算做这项手术。” 原炀终于忍不住转过来，直视顾青裴的眼睛，金丝眼镜在阳光下有些反光，后面的那双狐狸眼平淡如水，瞳色稍浅，显得有点不真实。 “现在还早，民政局没下班，我有途径排号，今天就能领证。” 顾青裴接过原炀手中的矿泉水，天气不是特别炎热，但这么一会儿水也已经不冰了，“明天麻烦你作为家属替我签手术风险同意书。” 「好文总是无人问津」「越读越上头的小说神作」

这标题的意思，百天算短的了？百天过会都是个奇迹啊？不过说回来，这个公司怎么不用停牌的，直接就开始连板么？研究一下看看值得追一下不。「优质博文上热搜计划」

前段时间，我公司派我去北京出差，二个多月才回家，回来刚抱住老婆，家里的鹦鹉说话了“死鬼，你又来”，我听了瞬间觉得…… 当我打开家门的那一刻，熟悉的气息扑面而来。思念已久的妻子就站在眼前，我激动地冲过去，紧紧抱住了她。那一刻，所有的疲惫与思念都化为了满心的温暖。然而，这份温馨却被一个意外的声音瞬间打破。家里的鹦鹉突然说话了：“死鬼，你又来。”这一句话如同晴天霹雳，让我瞬间僵住。我的大脑一片空白，心中涌起无数的疑问和不安。这只鹦鹉的话是什么意思？为什么会说出这样的话？难道在我不在的这段时间里，发生了什么我不知道的事情？妻子也被鹦鹉的话吓了一跳，她的脸色瞬间变得苍白。我们对视了一眼，都从对方的眼中看到了惊慌和疑惑。我缓缓松开了抱着妻子的手，一种陌生的距离感在我们之间悄然蔓延。我开始回想这两个多月来的点点滴滴。每次和妻子通电话，她的声音都是那么温柔，充满了对我的思念。我从未怀疑过她对我的感情，也从未想过会有这样的意外发生。但是鹦鹉的话却像一根刺，深深地扎进了我的心里。妻子急忙解释道：“亲爱的，你别误会，这鹦鹉肯定是胡乱学的话。”她的眼神中充满了焦急和真诚，但我的心中仍然充满了疑虑。我开始在房间里四处寻找线索，试图找到一些能够解开这个谜团的蛛丝马迹。然而，房间里一切都如我离开时一样，没有任何异常。我的心情愈发沉重，不知道该相信什么。鹦鹉在一旁时不时地叫上几声，每一声都像是在提醒我那个令人不安的话语。接下来的日子里，我们之间的气氛变得异常尴尬。我不断地思考着鹦鹉的话，而妻子也在努力地证明自己的清白。我们的关系仿佛陷入了一个深深的泥潭，难以自拔。但是，随着时间的推移，我逐渐冷静了下来。我开始反思自己的行为，也许我不应该仅仅因为鹦鹉的一句话就怀疑妻子。我们之间有着多年的感情基础，应该给予彼此更多的信任。最终，我决定和妻子坦诚地谈一谈。我们坐下来，把心中的疑虑和不安都倾诉了出来。妻子再次强调了她对我的忠诚，而我也表达了自己的歉意。我们决定一起努力，重新找回曾经的那份信任和幸福。这场由鹦鹉的意外之语引发的波澜，让我们更加珍惜彼此之间的感情。信任是婚姻的基石，只有相互信任，我们才能共同走过人生的每一个阶段。#情感家庭故事# #我要上热门#

同事把女经理泡到手了，成为部门主管。他的心情特别好，请我们大家去高档的餐厅吃饭庆祝。饭桌上，有个同事说他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。我故意调戏说：女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就原谅你了？同事：当然不是了，榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，能够锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。所有的同事都起哄：你女朋友好幸福。那同事无奈地摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易，就不伤害好姑娘了。 1 晚上不用加班，我带媳妇和小李两口子一起出去逛街。小李的媳妇说话很萌，萌萌哒很可爱。再看看我家的女汉子，唉！过会俩女的说要去买衣服啥的，我和小李就在休息区等，这时媳妇发个语音信息：老公，给我买个小包纸送二楼。我一看逛饿了这是，连忙买了一袋包子送上去。哪知道她气得大骂，我让你买小包纸我去卫生间，你买袋包子给我用？我诺诺地说：额，你说小包纸啊，我还以为你卖萌呢 2 嫂子去接放学的侄子放学，发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力，嫂子忍不住给朋友发语音：我的天呐，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！嫂子正拍照呢，突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，怎么还这么花痴呢！ 3 高中的时候，我都不懂得化妆，只知道涂口红，上了大学才学会了化妆！暑假的时候我没有通知家里！于是我就穿着时装，浓妆艳抹的回家了。当我进门后，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动地冲过去，抱住老爸喊道：我想SI你了！就这样，老妈拿擀面杖，把我当情敌给打出去了…… 4 记得我上小学的时候，我就遇到了一个吃货的同学，有一我们在上课的时候，老师就问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点啊？没想到吃货同学就大声的说：它们做出来都非常的好吃。老师听后就让他站出去。 5 趁老婆睡着后，我偷偷地拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个可怜的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？ 6 去年，我去参加了很多的婚礼，有天去哥们家，发现他在给一婴孩换尿布，我说：“你都有孩子了……！”然后听到哥们说：“这是我小姨子，不是我的孩子！” 7 下班后女同事非要请我吃饭，我说我不喜欢吃外面的饭，女同事说：“哥，正好，你跟着我去家里吃！”盛情难却，我就跟着女同事回家了，刚进门就尴尬了，客厅有位大妈。大妈眼尖，走过来看着我，问女同事：“又换人了？”当时我就高兴了，原来我不是第一个来她家的同事。女同事赶紧说：“妈，你胡说什么呢？这是我请来修水龙头的师傅。” 8 公司里面放假，我没啥事干，就在小区楼下跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？我脸色一沉！小女孩很是聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”呜呜。我就长得那么像男的吗？真的太伤心了！ 9 小姨子开了一家麻辣烫，生意非常火爆。但半个月后她就发现了不对劲，因为食客总是那固定的二十个人！小姨子纳闷地问我：难道这二十个人都相中了我的美貌？我一拍胸脯：佯装食客来帮你一探究竟！有次和一客人拼桌，问他：您为什么老来这里吃麻辣烫？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家麻辣烫馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格！ 10 据界面新闻7月19日报道，联合国秘书长安东ⷥ䧉𙩛𗦖﨡觤𚯼Œ世界上一半的财富属于26个人，其中比尔盖茨、沃伦巴菲特、杰夫贝佐斯、迈克尔布隆伯格等均上榜。古特雷斯表示不平等是我们时代的特征之一。地球上数百万人的生活很大程度上直接取决于他们出生的那一刻。 11 这周我放假回家，我妈动员我妈一家子一起搞卫生。老妈说柜子顶上肯定特别多的灰，那里也要擦干净。我正准备踩椅子上去擦。老爸一个箭步过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着抹了抹我头：我都忘了，可是在我们眼中，你永远都是孩子。我想，如果不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我感动一辈子…… 12 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜1点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。 13 小米小时候特别调皮，尤其是四五年级的时候，有一次，小米欺负同桌女生。女生说：你再这样欺负我，我就向老师报告。小米说：好啊，你去告啊。女生听了之后很生气，立刻举起了手。老师看到她举手后很高兴地说：算得这么快，你来回答刚才这道题。

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在老公的臭袜子里找到一张银行卡，我想这家伙的密码从来都是我的生日，随后我就开着卡宴来到银行一个自动取款机前，当时是周日，人很多，轮到我的时候输入密码居然是正确的，可是卡上的余额为零，我耷拉个脑袋，把卡退了出来，后面的大妈问我：没钱了吗？我迟疑了一下，点了点头，随后后面长长的队伍瞬间消失没人… 1 三年前，我买彩票中了500万，直接去宝马4S店提了一脸M2。提车之后，女销售员却对我穷追不舍，一来二去我们就结婚了。这天晚上我在床上忙着工作，老婆困了就先睡了。忽然听到老婆笑了起来，我刚开始还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦。接着我就又继续工作，第二天早上我问老婆：“你昨天做什么梦了？”老婆想了想哭着抱住我说：“老公我好难过，我昨晚做梦梦到你死了！” 2 有一天，闲着没事，寻思从小到大还没做过足疗，就找了一家足疗店，看着挺正规的，进了门，前台一个大姐还没等我说话，上来就说：“不招了，不招人了，赶紧走吧！赶紧走吧！” 3 买东西掏钱时，不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！” 4 昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了。 5 A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。” 6 今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：“还好只给女好友发了！” 7 晚上和朋友聚会酒喝多了，刚开始还能爬上三楼宿舍，因为有事情处理就下来了。十多分钟后酒劲上来了断片了，就不知怎么睡在楼梯间了，半夜手机响了，老婆说：你在哪呢？我睁眼一看说楼梯间。老婆说：你上来呀。我说腿不听使唤…… 8 今天做家务的时候没想到老公往地上扔了张卫生纸，?我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？?他看着我表现得很委屈。?我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？?他：知道了。 ?我问：错哪了?他：我不该长耳朵！ 9 哥们上高数时睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么！” 10 饭后，儿子给爸爸看了一条段子，爸爸读完就哈哈大笑，说道：真有意思，这人挺有才，谁写的啊？儿子骄傲地说：我写的。爸爸瞬间就冷了脸，斥责道：你能不能一天天干点正事？ 11 问：在公共场合发现女生的衣服穿反了，怎样提醒她，才显得出自己是个双商高的男生？答：大家快看啊，这个女的衣服穿反了，哈哈哈哈哈～ 12 小明在考试那年，其他人的父母都在场外等着孩子，内心肯定都处于焦虑的状态，父亲就不一样，上午等了一下，下午就准备好饮料等东西，在门口卖，生意那叫一个火！ 13 我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？姑娘：“给十万彩礼就行！” 我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。我恍然大悟：“她的月入十万就是这么来的啊。。。

和闺蜜吃饭的时候，聊起了她的婚事。闺蜜：还结婚，早就吹了！我问：怎么了？他可是做房地产的，听说他手里有百八套房子呢！现在房子那么值钱，你是不是傻啊居然会和他分手。闺蜜：你不知道这件事情的真相！我：什么真相？闺蜜：他是专职二手房中介，手里几百套房源。 1 周末的时候小姨子去楼下的摊子上买牛肉炖着吃。看中一大块让售货员妹子称重，显示：3斤。小姨子说：太多了，一半就行。售货员妹子只好切一半再称，闺蜜问老板：多重啊？售货员妹子说：7斤。于是小姨子跟售货员妹子说：那拿另外一块3斤的。然后小姨子付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来售货员妹子跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我75斤算她7斤她非不要，非把25斤那块当3斤付钱给我，真是好人。 2 我偶然间在图书馆里发现了一个美女，于是厚着脸皮上去搭讪：同学，请教一下，请问这道题你会做吗？美女看完摇摇头：不好意思，我不会。我知道机会来了：哦，你不会啊，那我给你讲讲吧！ 3 这边的沃尔玛超市招人，一般情况下如果有个几毛零钱要找的。客人不喜欢零钱就给两颗糖，一天中午和媳妇买了东西。找了两个糖，下午又去，买了5块2毛的东西。付账的时候只有一张5块的其余都是红毛爷爷，媳妇无奈之余。我霸气地掏出中午找的两个糖，就在媳妇夸我真聪明的时候。我看到了收银员那种歧视的表情。结果媳妇还很大声地说道：“我用你对我的方式反过来对你，你居然还生气了？” 4 今天我的丈夫回来很生气地对我说：结婚以后，我才晓得婚姻是沉重的枷锁！老婆：那当然，所以才要两个人共同承担！老公试探着问：要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？ 5 前几天身体不舒服，给班主任请假，假条上本来想写：“老师，我生病了，住院，请假一天。”没想到少写了个字，写成了“我生了”，班主任回复我：“一天够么？” 6 前段时间，网上流行卖“星期袜”，我觉着好玩也买了一些。顾名思义，每个数字就代表一天，星期一到星期天。昨天，我对面的女同事也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。于是，我就好奇地问道：怎么，还有星期九？她微微一笑，说：哎呀，这不是到九月份了嘛！ 7 我们小区有一个50多岁富豪，老婆去年癌症去世了，娶了一个20岁出头的空姐。这天晚上，富豪坐在客厅喝着枸杞茶看电视，突然就听到老婆笑了起来。富豪还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦。第二天，老婆一醒来就抱着富豪说：老公老公，我昨晚做梦梦到你死了，我好怕啊！哎哟我去，富豪差点被口水给呛死 8 “被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。” 9 今天在公寓停车场，不知道哪个朋友买了一辆哈雷。每天清晨都有雷声。很多业主多次投诉，但仍然没有人管理。昨晚凌晨，哈雷车主又出门了，巨大的雷声隔着几百米都能听到。业主群里有一个受不了的朋友，群里说：“有些人打开哈雷，对其他人也有影响。”你觉得你媳妇不知道你大晚上出去泡妞的事吗？我们都能证明。结果第二天晚上公寓周围很安静，再也没有哈雷声。 10 第一次穿高跟鞋，很不习惯！去公司，看见电梯就要关上了，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，真希望电梯里的帅哥能扶我一下！结果，帅哥躲开了！我倒在地上幽怨的瞪着他。帅哥一脸戒备的看着我：“怎么的？你还想讹我呀！” 11 小姑子是个大学生，毕业后找工作过上了收租婆的生活。周末的时候，小姑子在家实在是憋不住了，约我去酒吧喝酒。喝完酒出来，我俩看到一个老外正在向路人问路。小姑子出于热心，就去和老外用英语聊了半天，也没弄懂。最后老外急了，用一口标准的普通话说：你说中文吧，我听得懂！ 12 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙地冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天地问道：人呢！妻子上气不接下气地回道：说，说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说咦，修空调的师傅去哪了？ 13 女儿在吃火腿肠，我逗她：“宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！”她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊地说：“这可怎么办呀？”突然给我那截咬掉了一大口，然后：“给你吧！”"

英语表达“名不虚传”和“名副其实”的秘诀在英语中，我们经常听到一些表达方式，比如“deliver on the hype”，这里面有两个词需要特别注意。 Deliver（动词）我们通常知道deliver是及物动词，意思是“运送”或“发表”，但在“deliver on the hype”中，它的意思是“不负所望”或“兑现”，是不及物动词。举个例子： He has promised to finish the job by June and I am sure he will deliver. （他答应过会在六月底完成这项工作，我相信他会履行诺言。） Hype（名词/动词） Hype作为名词时，意思是“言过其实的宣传广告”，比如： We are certainly seeing a lot of hype by some companies. （我们的确看到一些公司天花乱坠的广告宣传。）作为动词时，hype的意思是“宣传”，例如： We had to hype the film to attract the financiers. （我们不得不大肆炒作这部影片以吸引金融家们。）所以，“deliver on the hype”可以理解为“与宣传相符”或“对得起宣传”，用四字格表达就是“名不虚传”或“名副其实”。否定句的翻译那么，如果“deliver on the hype”放在否定句里，该如何翻译呢？我觉得“雷声大雨点小”或“宣传与实际不符”这样的表达应该可以。总之，了解这些表达方式可以帮助我们更好地理解和使用英语，让我们的交流更加流畅。

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