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老婆是公司公共厕所直播_办公室的公共玩具(2024年12月全新视觉)

内容来源：威名网所属栏目：导读更新日期：2024-11-28

老婆是公司公共厕所

1 我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷地来到了约定地点，敲开门，开门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”？ 2 那年在公司任职的司机！有次老板娘家中有急事，我开了整整一夜的车才把老板娘送到家，那天早上到家，老板娘关心地说：都到家了，先一起吃个饭吧！我困得不行地说：不用了，先让我睡一.觉就行！老板娘微笑地望着我说：现在不行，等回去吧啊！这老板娘还让不让人休息！ 3 小刘：你以后不要总是对别人说你这把年纪怎么怎么了，这样会显得情商很低。小王：那我该怎么说啊？小刘：你应该说在你现在这样的人生阶段怎么怎么样，这样就会好听很多的！ 4 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里…… 5 她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！ 6 闺蜜很节约，我和老公吃饭她总来蹭饭，还总是借我老公的车子，最近更过分了，总说她家停水，来我家洗澡，洗完还让我老公送她回家，气死我了，坐公交车不行啊，矫情！ 7 上了大学后就喜欢上了我们数学老师，但是久追不下。在大一那年的冬天，非常冷，她突然对我说：你把羽绒服TUO了。我心想她一定是冷，要我衣服穿，看来有戏。于是麻利地把羽绒服TUO了。美女数学老师问我：冷不冷？我强忍着寒冷，说：不冷，就是有点凉快。她说：我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！我…… 8 晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！ 9 今天我接到快递哥哥的电话，产生了如下对话内容：我：您好，请问哪位啊？快递哥哥急吼吼地说：快递！这有你的件儿！你快下来拿！不然我会出人命的！快递哥哥哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后我就起身下楼取件。下楼之后，我就一脸黑线地看着不远处被两只金毛追得哇哇大叫的快递哥哥边跑边叫：这是谁家的狗啊！快牵走啊！要是你再不牵走我弄死它了啊！救命啊！我…… 10 和闺蜜小菊去赶集，一路上，竟然碰到好几个小哥哥缠着她，请求加为好友，都被小菊礼貌的拒绝了。看着第六个小哥哥失望的眼神，我心里好生不忍。因为他实在是太帅了！我主动说：我也从来不加陌生人，不过为了你，我可以破例一次！我刚刚掏出手机，小哥哥似乎突然想起了什么，用手一拍脑门：啊，对不起！我的ⅤX好友已到上限，加不了你了！！看着小哥哥飞一般逃走的背影，我愣住了！特喵的，怎么我一开口，就到上限了？！

网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅地说我只喝93年的拉菲！我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口就是这个味！总共喝了三杯，结账，一共86元，我小声问服务生怎么这么便宜？服务生小声说先生，我们这没有拉菲，全是一般普通的红酒，还怕你嫌贵呢… 1 最近闺蜜科三挂了，她老公非要跟她离婚不行。我知道这件事之后，感觉很不解，就问道：考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？闺蜜叹了口气，说道：唉，路考时我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共卫生间了！我说道：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意不就行了。闺蜜瞬间眼溢泪满眼眶：但是，我不知道我老公当时在里面上厕所啊，他出来之后，一看是我撞的，非说我是要谋杀亲夫！ 2 老张在公司干了好多年，有一天他说“领导，我想离职。”领导不明白，公司的待遇挺好的啊，问“为什么？给我个理由。”老张说“翅膀硬了！”。领导竟无言以对。 3 有次我闲着无聊买彩漂，居然中了500万，接着成天大鱼大肉好吃好喝，一下子胖到二百斤。今天逛街的时候看到一老头在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦20斤。回家后想起忘了问贴哪儿，便打开看一下。说明书上只写了三个字：“贴嘴上！”" 4 今天，五岁的儿子悄悄地对爸爸说：爸爸，你要学乖点，以后妈妈穿什么衣服都说好看。爸爸疑惑道：为什么啊，明明不好看啊！儿子解释道：你说不好看，妈妈就要去买衣服，我们又要陪她，咱们的周末游就没戏了！ 5 小李是公司新来的，作为一名新人，想到混下去就要讨好身边的同事。于是同事拜托他的事，小李都去做了，还经常带点零食回来分给同事，一个月后，有个同事说请他吃饭，小李很激动，觉得终于得到了认可。于是立马屁颠屁颠地去了，吃完之后，到前台买单。同事突然问小李有没有零钱，小李说有，然后问小李要了三张100块。 6 在网上接到一个订单，要去应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我拉到阳台上，点了一支烟，开了一个500万的支票，我立马就说：叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。叔叔说：不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这500万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。说完立刻把支票塞我手上，我拿着支票，想着他500斤的女儿，有点怀疑人生 7 周末回家准备出门，我问老婆：老婆我的那件红色衣服呢？老婆：那件衣服太旧了，我给丢了。我忙说：丢哪了？那件衣服我觉得挺好看的，还能穿，我去捡回来！老婆：不要捡了，衣服里藏得私房钱我都拿出来了！ 8 马上就要到我的生日了，今天老婆心情非常激动地对我说道：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“这可不行，礼物太贵重了！”我看见老婆一脸嘚瑟的样子，立马我说：“发快递实在太贵，因为你太重！这要花不少的钱啊！” 9 一天下午，二楞在家闲着无聊，约哥们一起去打篮球。中场休息的时候一个收瓶子的阿姨走了过来。那阿姨对二楞说：“小伙子，你这水瓶……”二楞：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”二楞：“……” 10 只要一上数学课，小智就老是走神。这次数学课，老师叫小智回答问题。小智也不知道什么题，张口就说：老师，选B。老师瞪了小智一下让我坐下好好听讲。小智庆幸自己回答正确了，下课后同桌说：哥们你真厉害，数学题56的3次方选B，哈哈。 11 一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。 12 我这个人比较笨，参加了工作之后经常加班不说，工作做得也不好。经常惹一肚子气下班。有一天回到家不小心跟女朋友吵架了，结果冷战几天都没理我，早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句：我在跟那只狗说话呢！ 13 一天，穷方仗对富方仗说：我想到南海去逛逛，您看怎么样？？富方仗说：你凭借什么去呢？？穷方仗说：一个小瓶，一个饭钵就足够了。富方仗说：我多年来就想租船沿长江南下，现在还没做到呢，你凭什么走？？第二年，穷方仗从南海归来，把去南海的事告诉了富方仗，富方仗深感惭愧。对于人生目标，说出来容易，但是实现就很难。如果不去行动，那么连实现的可能也不会有

最新笑话：妈，爸爸剃了胡子变成傻子了，连家都不认得了 1去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？” 小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 2去逛街的时内急，所以去公共厕所，谁知竟然忘了带纸，听声响近邻有人，敲了敲周围的厕所，说道：“近邻哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。” 等了十多秒，听到一妹子为难的声响：“大哥，咱俩谁进错厕所了？” 3老公看新闻说有人洗澡被电死，每天洗澡都提醒我先把电热水器的开关关了再洗。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。” 老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。” 4带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。” 5昨天放假了，我带小侄逛超市，在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，小侄无聊的四处观望，突然小侄大叫：姑姑，那边有个超级帅的叔叔！我没理他继续和老总说话！小侄急了：姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？ 6正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面，我笑嘻嘻的问她：你有男朋友吗？没有，真的没有？真的没有啊！我高兴得大吼一声：给老子滚远点，没男朋友还敢插队。 7一对夫妻成婚刚满三个月，老婆就要生了，丈夫很吃惊，不是说得妊娠九个月才能生么？一对佳偶成婚刚满三个月，老婆就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！” “怎样，”丈夫吃一惊，“人家都说得妊娠九个月才生，你这是……” 老婆看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你成婚几个月啦？” 丈夫说：“三个月。”老婆又问：“你和我成婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。” 老婆指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。” “这就对啦。”老婆笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？” “九个月！”丈夫如释重负，“我真懵懂，连这个账也不会算。好啦，如今我就去请接生婆了！” 8现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混？美女同事总跟我捣乱，我怒道：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。同事：哎哟，好怕怕啊，你打我啊，看你多狠。我：那天到我家，我打死你。她愣了一下，居然说：好啊，什么时候？我去，落荒而逃，唉……现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混？ 9我到底长啥样？？午饭后去理发店理发，老板问我：“怎么剪？” 我潇洒的来一句：“往帅里剪！” 这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼。然后说到：“小伙子，瞧你长这样！别为难老板了，人家赚点钱不容易。” 我：“……” 10因新进的公司一律不准男士留长发及蓄胡须，于是，布朗先生不得不把留了多年的胡子剃光。下班后，快到家时，他看到自己的小儿子还在外面玩耍，便想试试剃了胡子后儿子是否还能认出他。于是，他假装路人走到儿子面前，问：“请问布朗先生家在哪里？” 儿子看了看他，转身朝家里跑。他一面跑一边叫：“妈妈，爸爸剃了胡子变成傻子了，连家都不认得了。”

欧洲自驾游：现金需求大揭秘！刚刚从欧洲自驾游回来，真是大开眼界！这次旅行主要去了挪威等北欧国家和西欧的一些发达国家，总共30多天。出发前，很多人都说欧洲吃饭需要现金，所以我和老公特意换了几百欧元和几千挪威克朗。然而，挪威的情况让我们大跌眼镜。这个北欧的发达国家，电子化和信息化程度非常高，几乎所有的消费都可以通过刷卡进行：超市、加油、停车、吃饭、景点门票、公交票。临走时才发现，带的现金一分都没花。挪威的朋友还特别提醒我们，尤其是去哥哈这种热门旅游城市，千万别带现金，因为她的亲戚就有过惨痛的教训。接下来是瑞典和丹麦，这两个国家的货币我们也没花过，也没见过。然后是德国、荷兰、卢森堡、比利时和法国，这些国家都属于欧元区。我们带的欧元终于派上用场了，但主要是用来上厕所！这些国家的公共厕所基本都要收费，从€0.5到€1不等。虽然多数地方也可以刷信用卡，但不如现金方便，尤其是我们用的信用卡平时是锁卡的，刷卡前需要在手机上解锁。此外，我们在不莱梅的一个商场（里面有REWA），找到一个厕所，门口坐着一个中年黑人妇女，看到我们是一脸迷茫的外国人，主动告知我们“五毛”，只收现金。她面前还有一个小柜台，据我老婆推测是为了卖卫生巾。另一个必须用现金的地方就是超市购物车。就像多年前北京家乐福那样，你需要交1块钱押金才能解锁购物车。因为没有1欧元的硬币，很多时候我们只能用手提购物篮，但有些超市竟然不提供，周围也没有兑换零钱的机器。所以，对于自驾游自由行需要去超市采购食品饮料的小伙伴们来说，准备些欧元硬币，尤其是1欧元的，非常有必要。总结一下，欧洲现金的刚需：上厕所和购物车，日人均消费不超过€5。至于街头买食物需要现金的情况也有，比如我们在风车村遇到一个推着板车卖橙汁的帅哥，还有一些街头艺人需要打赏。但这些都不是刚需，总额也不多，我们一共花了不到€20在这些地方。所以，去欧洲旅行时，带点现金还是有必要的，但不用太多。希望这些经验对大家有帮助！

老婆去印度出差，呆了10天，回家当晚，我拿出2瓶白酒跟她边喝边聊，不料，她跟我说了许多感受： 1、街道交通：印度街道上的交通极其繁杂，汽车、摩托车和牛车混行，交通秩序显得混乱而热闹，而中国城市的交通相对有序。 2、食物的辣味：印度的食物普遍辣味十足，不仅在晚餐，甚至早餐也不例外，相比之下，中国的食物在辣味方面有更大的地域差异。 3、传统节日：印度的节日，如“排灯节”，城市装点得如梦如幻，氛围热烈，而中国节日多以家庭团圆和静谧的庆祝方式为主。 4、穿着习惯：在印度，女性穿传统的纱丽是一种常见的服饰，而在中国，现代服装是主流。 5、茶文化：印度的茶文化注重社交，茶是交流的一部分，中国茶文化更多强调品茶的独特风味和礼仪。 6、公共厕所：印度的公共厕所设施参差不齐，有些甚至非常简陋，而在中国，虽然部分设施有待改进，但整体环境较为整洁。 7、街头集会：印度人经常在街头集会庆祝各种节日，热烈而频繁，中国的街头活动则相对较少，更注重家庭和社区的庆祝。 8、生活节奏：印度人的生活节奏较为悠闲，公共场合的慢节奏明显，中国城市的生活节奏则较为快节奏。 9、市场购物：印度的市场摊贩众多，商品多样且讨价还价现象普遍，而在中国，购物方式更多是固定价格的超市或商场。 10、宗教与文化：印度的宗教与文化对日常生活有着深远影响，宗教场所与节日庆典常常融入生活中，中国则是多宗教共存，日常生活中宗教的影响相对较少。之后老婆还告诉我，印度人很少喝白酒，其原因并不是不喜欢喝，而是在印度，中国的白酒很稀有，这让我不禁想到了如今的白酒市场，虽然白酒众多，但一些好酒却很少。不过好在我最近在网上买了一款52度的浓香白酒，喝起来还不错，是四川邛崃产的，老八大基酒厂酿造，采用的5种纯粮食，经过传统浓香工艺酿造，还窖藏了9年，今天跟老婆聊天的时候，就是喝的这个白酒，入口很绵柔丝滑，回味净爽悠长，有种典雅不俗的老味道。那天只在网上买2瓶尝尝，现在给我的感觉挺不错，我又准备在网上再囤个2箱，俗话说囤新喝旧嘛，一箱先喝，一箱囤着，刚刚好。有去过印度的网友吗？感觉如何？ #大学第一课#

暖哭了！女子怀孕后，闻不了油烟味，于是公公从老家来帮忙做饭。然而，女子却发现，公公每天晚上洗完澡，都要出门一趟，而且每次都是半小时左右。女子想要探个究竟，一次，悄悄跟随公公身后，结果看到的真相却让女子泪流满面！（案例来源：网友分享）刘雅文怀孕两个多月，孕吐特别厉害，已经影响到正常生活了。于是老公王伟索性让她跟公司请了长假，在家养胎。王伟不太放心刘雅文一个人呆家里，于是跟刘雅文商量：要不要请个保姆。刘雅文一听，直接拒绝了：你疯了吗？我现在没工资，家里就指着你，另外，孩子出生后，到处都是用钱的地方，咱俩现在紧要任务就是攒钱。刘雅文说的这些，王伟都知道，可把老婆一个人搁家里，他还是不放心。刘雅文给王伟宽心说：我身体好着呢，就是吐的有点儿勤，没事儿。吃饭的问题也好解决，我能做，实在做不了，我点外卖。王伟这才放心，答应让刘雅文在家先试两天。可还不到三天，刘雅文就支撑不住了，她闻不了油烟味，吐的更厉害。但也不能餐餐叫外卖，毕竟外头的饭，重油重盐。王伟思索再三，决定把父亲从老家叫过来。一开始，刘雅文是拒绝的，她觉得，儿媳妇和公公同住一个屋檐不方便。可听到王伟说，公公有厨师证，以前也是在餐厅工作过的，做饭很好吃。刘雅文这才同意考虑考虑。次日，公公主动把电话打到王伟这里，询问刘雅文身体状况，王伟说了现实情况。没想到，公公立马表态，说他愿意来给儿媳妇做饭，他想让自己的孙子，打从娘胎开始，就绿色饮食，这样孩子出生才健康。公公人还挺逗，说：这才叫真正的赢在起跑线上。看到公公这么主动，愿意牺牲自己的退休时间，刘雅文心里还挺暖，于是同意公公来城里。其实，王伟叫父亲来城里，还有一个私心，他觉得，自从母亲去世后，父亲一个人就很孤单，他早想接父亲来城里住，一直没找到合适的机会，毕竟老人家也不愿给他们添麻烦，这次真的是特别好的一家人团聚的机会，还能一起见证宝宝的出生。公公住过来后，生活习惯一切跟从儿子和儿媳的，人也很爱干净，格外的勤快。给刘雅文的孕妇餐，每天都是换着花样做，一个星期都不带重样的。公公来了不到一个月，刘雅文和公公处的也挺好，王伟从没受过夹板气。只是，有一件事儿，让刘雅文百思不得其解。公公每天晚上洗完澡，都要出门一趟，而且每次都是半个小时左右才回来。自从他来后，每一天都如此。一开始，刘雅文询问公公下楼干啥去，公公总是支支吾吾，回答的含糊不清。刘雅文觉得奇怪，将此事告诉给了王伟，王伟心大，不在意，他觉得父亲下楼能干嘛？肯定是遛弯儿去了。可刘雅文猜测说：你爸还不会在咱小区有相好的老太太了吧！刘雅文刚说完，就被王伟骂了一顿：你可赶紧闭嘴吧，怎么可能，我爸不是那种人，我妈三年还没过呢。刘雅文撇了撇嘴：你还别不信，我过两天就去跟一次，谈个究竟，让你对我的侦查能力心服口服。说完，两人熄灯睡觉。次日晚上，王伟加班没回来，公公一如既往的洗完澡下楼。这次，刘雅文偷偷的跟在了身后，发现公公跑去了小区门口的公共厕所里。刘雅文纳闷：家里有厕所，公公为啥去公厕，家里也没人嫌弃他啊，处的都挺好的。刘雅文回家坐在客厅等公公回来问清楚。十几分钟后，公公回来了，刘雅文：爸，家里有卫生间，你为啥跑去公厕？你天天晚上下楼，都是去公厕吗？公公不好意思的说：也没啥，就是去公厕抽烟去了，我有烟瘾，来你们这儿这些天，我一直忍着没抽，怕让你闻到，对你不好，对我大孙子也不好。可我晚上睡前是一定要抽几根的，否则睡不着，这么多年，都习惯了。听完，刘雅文感动的眼泪在眼眶里打转，那一瞬间，她觉得公公更像是自己的父亲。 1、公公特别能为刘雅文着想，家里有这样的长辈，想不幸福都难。《民法典》第1043条规定：家庭应当树立优良家风，弘扬家庭美德，重视家庭文明建设。夫妻应当互相忠实，互相尊重，互相关爱；家庭成员间应当敬老爱幼，互相帮助，维护平等、和睦、文明的婚姻家庭关系。这种家庭很容易幸福，一家人一条心，其乐融融才是最珍贵的。 2、父亲年纪大了，王伟想把父亲接到身边，也是一种孝心。让父亲帮忙做饭，也是让父亲体现自己的价值，这样父亲才会留下来，跟他们一起住。《老年人权益保障法》第1052条规定：赡养人应当履行对老年人经济上供养、生活上照料和精神上慰藉的义务，照顾老年人的特殊需要。公公虽然退休了，可年纪也算特别大，平时有点事儿干，对他而言，反而是可以体现价值的。 3、一家人，能够互相理解，不管什么事情，都能站在对方角度去考虑，这样的家庭一定会幸福。对于此事，你有什么看法，欢迎评论区留言！关注@蜜蜂说法，每天带你了解法律小故事。文中人物均为化名#我要上热门# #动态连更挑战#

我去日本出差了半个多月，我想说一说在日本的感受： 1. 日本女人穿和服就不穿内裤，毕竟，她们穿一套完整和服，里里外外要套七八层外衣，最后还要在腰后套一个像枕头的包垫，而且拖和服的时候特别麻烦。所以，日本女人为了不那么麻烦，方便上厕所，就懒得穿内裤了。 2. 日本的便利店真是太方便了！24小时营业，商品种类繁多，从日用品到新鲜的饭团和便当，应有尽有。更让人惊喜的是，很多便利店还提供打印、复印、缴费等服务，真是一站式解决了很多生活问题。有一次我半夜突然需要打印一份文件，走进便利店，三两下就搞定了，还能顺便买杯热咖啡，真的是太方便了。 3. 日本人的礼貌程度令人敬佩。无论是在商店、餐厅还是街上，店员和服务人员总是微笑鞠躬，说“欢迎光临”、“谢谢惠顾”。他们的鞠躬礼特别的自然和真诚。有一次我在地铁上不小心碰到了一个行人，还没来得及道歉，对方居然先向我鞠躬说了声“对不起”。这让我很尴尬。 4. 日本的交通系统非常准时。不管是地铁还是新干线，几乎都是分秒不差。有一次我坐新干线，列车刚好在预定时间到站，我看了看手表，简直不敢相信。而且即使遇到轻微延误，工作人员也会立即广播通知并诚恳道歉。 5. 日本的公共卫生非常讲究。无论是公共厕所还是街道，都保持着高度的清洁。更让我惊讶的是，很多地方都看不到垃圾桶，但街道依然一尘不染。后来我才知道，日本人会把自己的垃圾带回家处理。 6. 日本女人虽然听老公的话，对婆婆也孝顺，但她们骨子里其实很叛逆，如果老公因为工作没有及时照顾到她们的情绪，没给她们疼爱，她们只能通过喝酒释放情绪，很容易一时冲动出轨，但日本女人觉得这没什么大不了的，不会觉得愧疚，就连日本男人也不会因为老婆出轨就离婚； 7. 日本女人非常爱干净，是干家务活的一把好手。说起日本女人，给我们印象最深的是会持家。不管她们工作多忙，带孩子多累，家里总是打扫的干干净净的。有次我去日本朋友家做客，一进门就被惊艳到了。屋子里不仅整洁得一尘不染，就连油烟机都亮得能照出人影来。让人感觉特别舒服。我特别好奇她们是怎么做到的，毕竟我们平时搞一次卫生，不仅累的跟狗一样，而且一搞就是大半天。那天，我实在忍不住就问了朋友的老婆。没想到朋友老婆笑着说："其实日本人每天都会搞卫生，而且每次20分来钟就能搞定全屋卫生。"说完，她拿出一瓶喷雾，在脏的地方喷了几下。神奇的是，没一会儿脏东西就开始冒泡，用抹布一擦就干净了。她三下五除二就把整个屋子收拾得干干净净。我当时就惊呆了，问她这是什么清洁剂，去油污效果这么好。朋友老婆告诉我，这是日本很受欢迎的重油污清洁剂，不管是水渍、铁锈还是油污，喷一喷擦一擦就搞定。最关键的是，它是用植物提取的，不伤家具。对于每天忙得不可开交的上班族来说，这简直是救星。听完朋友老婆的介绍，我马上来了兴趣。我网上搜了一下，发现中国的电商平台也有卖。我立马买了12瓶。以前最头疼的抽油烟机，每次都要花好几百请人过来清洗，现在自己动手就能搞定。喷一喷，擦一擦，油烟机就跟新买的一样干净，连油烟都变少了。现在我也把这款油污清洁剂推荐给大家，想要的可以点下方链接下单。 #夏日狂欢购物节#

1 去未来丈母娘家提亲，到那开口就要100万彩礼。可是我全身上下连10万块都拿不出，于是丈母娘逼着女友跟我分手。今天是女友结婚的日子，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？我：你怎么知道我在车队后面，你还关注我？她：不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！ 2 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！ 3 昨天遇到了以前的老同学，他问我现在生活怎么样啊？工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！ 4 有一回我生病住院了，一个特别抠门邻居居然来看我。我对他说别让看病都带什么果篮啊，花啊，可你倒好空手来。邻居：我明明没有空手来好吗？我带了一大包药。 5 老婆生了五胞胎以后我压力特别大，我不想承担这份压力，就和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？ 6 今天回家路上，看到一只小鸟受伤了还在地上蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了……结果爷爷拿根棍子追了我两条街，嘴里还气愤地骂：小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！ 7 我老哥看到他女儿正在玩玩具，就对他女儿深情地说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”然后他女儿冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！”哈哈哈真是亲父女啊！ 8 年薪发了200万，立刻去4S店提了一辆劳斯莱斯。今天开车出门，刚停在路边，一个漂亮的长腿妹子过来问我：帅哥，我能拍张照吗？我笑了笑：当然可以！随即起身让开，就在我以为妹子要给劳斯莱斯拍照的时候。只见这妹子拿起手机对着我狂按快门…… 9 我迷上了游戏，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：你给我滚出去！！！！我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：谁叫你从门滚出去的？？我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了 10 一个小偷潜到朱哈家偷东西，朱哈没有做声，却看得很清楚，小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻拿了洗漱的东西追了出去。一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家，小偷看见朱哈，奇怪地问：老头，你怎么进来了？朱哈回答：咳！我们不是把家一起搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！#动态连更挑战#

公，司新来了一个刚参加工作的女孩，整天浓妆艳抹的。过了没几天，我发现她开始画淡妆，后来发现她开始素颜了。我问她：你怎么不化妆了？她说：反正公司也没有帅哥，我化不，化无所谓了，这样早晨能多睡一个小时 1 校长正在给全校学生开大会。校长在大肆宣传。“学好一门课就像追一个人一样，应该坚持！我打断他说：“那你可以同时追八个试试。“滚出去！我瞬间明白了为什么是垃圾。我曾是个一心一意的人。人啊。然后轻蔑地看着学阀。“看课就卑鄙！人！ 2 飞机上发餐的时候，小敏问空姐：你有纸巾吗？空姐从兜里拿出纸巾给她，又问：你有牙签吗？她又从另外的兜里拿出牙签，再问：你有一次性筷子吗？空姐把筷子递给了小敏，同时说：我像叮当猫吗？ 3 一暴发户为了寻找真爱，把自己以往的劳力士手表、香奈儿男士、LV腰带全扔了。经媒婆介绍，开着一辆二手五菱去相亲了。见面后，妹子是个空姐，经历过大世面，就一副瞧不起他的样子。暴发户觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走。妹子对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？ 4 哥们的媳妇做的鸡蛋饼金黄酥脆，非常的好吃。他儿子吃着也不闲着，不停地跑啊，跳啊！突然，他儿子摔了个狗啃泥！哥们心想完了，这下他儿子肯定要哭个没完没了。他儿子在地上双手举起鸡蛋饼：还好饼没掉地上！说着又狠狠咬了一个月牙！ 5 记得有一次放假，我就让妈妈把我送到婆婆家里面去了，我就看到胖乎乎的堂姐热的时候总是喜欢去抓鸡。我就问她：为什么你一热就去抓鸡啊？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？堂姐就笑着说：一抓鸡，鸡就疯狂地扇翅膀，风可大了，可凉快了。我听后就愣住了。 6 我的同桌，爱计较，从来不吃亏。那一年他弄坏了公共洗手间的水龙头，被罚了三十块钱。他自然不服气，为了报复学校。花二十块买了个三百瓦的大灯泡，把宿舍楼梯间的节能灯换了！ 7 几天没见了。我姐夫直接胖了20多斤。我调侃，你最近没被老婆打过吗？姐夫：谁说的？我：不然你脸怎么肿成这样？姐夫：我胖！我：那你怎么突然胖了？姐夫：老婆减肥失败，整天逼我吃肉，说我胖，她一看就瘦了！ 8 我爸妈一起去游泳，我妈非说自己耳朵进水了聋了，于是我爸就站在离她两米的地方轻声问我妈“晚上想吃啥？”我妈说“想吃肘子。”行，这时候又不聋了～ 9 一个朋友找我诉苦，说同事总是冷眼看他，我问：“为什么？”他指了指有点谢顶的头发。我说：“这有什么啊，现在整容术那么先进，你可以去整容啊。”时隔月余，他又找我：“兄弟，现在我的心情好多了，再也不怕领导和同事的冷眼了。”“啊，你真的整容了？”“是啊。”“你哪里整了啊？怎么看不出来？”“只是加厚了点脸皮。” 10 三个小朋友夸自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！ 11 有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去。这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚！蛋吗？” 12 下班回家，在公交车上站了一个多小时，手上的茧都磨破皮了。看到一哥们收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位。结果半天哥们也没有要起身的意思。我没忍住就问他：哥，你不下车怎么还把手机收起来了呢？那哥们一脸蒙圈地看着我说：我手机没电啦！ 13 最近经常熬夜喝水又少，鼻血一天流好几次。下午正在办公室忙碌，结果鼻子又不争气地流血了恰好这一幕被我旁边的妹子看到了，赶紧给我纸巾让我！擦一下。她关心地问：你怎么流鼻血了？我坏坏地对她说：被你萌的。妹子一听，害羞得脸红了，然后对我说：下班后等我！

生活中，要狠狠记住的"心眼"： 1、熟食少买，买鱼不砍。 2、车钥匙，不要挂在腰间。 3、男人靠近你，95%是图色。 4、酒店的烧水壶，不要用来烧水喝。 5、远离，门牙有一条缝的女人。 6、性，会让男人拼命挣钱，钱，会让女人拼命顾家，这就是男女最真实的追求。 7、父母不同意你嫁的人，慎重考虑。 8、不要让妻子去跳交谊舞。 9、去医院，尽量避开周一。 10、当对方发消息说：“我要洗澡了，我要吃饭了”。主动停止对话，不再发信息。 11、邻居，不做朋友。 12、不要一边开车，一边吃蛋黄派。 13、你月薪3000，他月薪30000，你请他吃饭，属于无效社交。 14、不能睡沙发，一次都不行。 15、在亲戚面前，永远做那个，混的最不好的那个人。 16、夫妻生活要有，好处多多! 17、不要说人家孩子矮，真的会被介意！ 18、领导脸色不好的时候，一定要让自己忙碌起来，别随性。 19、找对象，不找太爱流眼泪的，不然以后操心的事很多。 20、朋友的老婆，不加好友，加个电话号码就可以。 21、看见女人喜欢吹口哨的人，别来往。 22、同事说别人工资高，别听，这是想让你打前阵。 23、聚餐时不要和公司采购，财务坐在一起； 24、不在公共场合炫耀自己的私生活。 25、见谁都笑嘻嘻的人城府深，笑面虎。 26、孩子哭闹不止时，问下家里的老人。 27、去烟酒店买酒时别说送人。 28、开夜车时，走灰不走白，见黑就要立马停下来，避免出事。 29、别人请客，要懂得晚5分钟。 30、有钱人家的老公，最好不要经常去幼儿园接送孩子。 31、不得罪美女，美女的背后都有一些你不愿意惹的人。 32、捡东西或者穿鞋时候要蹲下去，不要弯腰撅屁股。 33、别人跟你谈感情，说明还在利用你，别人跟你谈钱，说明你是真的有价值。 34、异性刚坐的凳子，不要立马去坐。 35、穷亲戚，去外面高档餐厅吃饭；富亲戚，亲自下厨做饭。 36、不要因为一时投缘就亮出自己的底牌。 37、厕所门，没人也要关着。 38、人前少说话，人后多夸人，有时候会有不一样的惊喜。 39、天天喊你“兄弟”的人，要远离。 40、用过的被子，不要送人。 41、“瓜田不纳履，李下不整冠”，为人处世，一定要注意避嫌，这才叫懂人情世故。 42、厚脸皮的人比薄脸皮的人，会多很多的机会。 43、酒桌上，要到喝到尽兴时再谈生意。 44、会说话能搞定50%的人，会分利能搞定70%的人；既会说话又会分利，能搞定90%的人。 45、熟人的东西，要少买。 46、帮助过别人的事，马上学会忘记，只要你说出来，这个忙就算是白帮了。 47、去别人家，就一个字“夸”，夸孩子，夸老人，夸环境。 48、听别人说话，信三分，悟七分。 49、当面一套背后一套的人太多，别太实诚。 50、钱财，不外露；聪明，不外露；家庭的矛盾，更不要外露。 51、有人在时，盒里只剩一支烟就别往外拿了。 52、不要向外人诉苦，就怕换来的是别人的笑话。 53、出门三要管：管好嘴，管好形象，管好情绪。大数据是不会乱推荐的，刷到这条证明你要走运了，留下一句“时来运转，一顺百顺，越来越好”，三年内见分晓。

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