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喝公司女领导尿的新上映_上厕所小便是粉色的(2024年12月抢先看)

内容来源：威名网所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

喝公司女领导尿的

刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。 1 自己家人吃饭的时候，没那么讲究，随便炒一个菜就吃了。以前婆婆自己在家，炒一个菜，少炒一点。后来我回家了，炒一个菜，炒多一点。再后来我公公也回家了，炒一个菜，再炒多一点。这几天我老公回来了，还是炒一个菜，再炒多一点…… 2 这天，我下班回家，看见儿子被老婆臭骂了一顿，儿子一脸的不开心，我就带着儿子到楼下玩了一会。晚上回家后，老婆很生气的脸看着我俩。儿子：妈妈，老爸绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里 3 兄妹二人在家犯错了，后来被父母教育，没灭：“哥，你是我见过最爱干净的人。”哥哥：“你是如何看出来的？”妹妹：“不管什么事，你都推得一干二净，最后都是我来收拾。” 4 公司一单身女同事叫我帮她去租间房子，正好我家有一间房是空的，就提议给女同事。下午女同事去看房子，感觉很满意住进来后，我每天自觉地把家务承担，包括每天帮她叠被子。起初一人一屋，后来她说一个人住一间感觉有点害怕，问我能不能搬过来跟我一起住一间。我当场就给拒绝了。明显是不想付房租给我。大家说是不是？ 5 不得不感叹，时间真的是过得太快了，转眼之间一年的时间又快要结束了，我们公司在这一年当中业绩一直都是处于上涨的趋势，于是公司为了感谢大家努力工作付出辛勤的汗水，所以公司就决定给大家每人发一条毛巾… 6 丈夫最近吃了晚饭都没有出门，妻子问：你怎么不出去和老张下棋了呢？丈夫不屑地说：你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？妻子说：那当然不愿意。丈夫继续说：他也不愿意同这样的人下！ 7 临行前，狄大人交给元芳一个锦囊，嘱咐道：“到了生死攸关的时刻再打开！”办案时，元芳已身陷囹圄，此时想起了临行时狄大人交付的锦囊，元芳急忙打开，见一行字：“此刻你定是生死攸关，想法脱身，”元芳见字大为震惊，跪地长呼：“大人真乃神人也. 8 四岁的侄女最近上火，所以嫂子就禁止她吃零食。今天晚上侄女躲在厨房里吃薯片，我哥看见了立马跟嫂子举报：老婆，你闺女偷吃薯片！侄女听见了，立马放下薯片，跑过来对我哥说：爸爸抱抱！结果我哥刚抱起她，她上来就给我哥一个大嘴巴子，还说着：死鳖孙，让你多嘴！ 9 晚上和室友在外面吃饭，室友酒量不好，喝了一会就醉了，我扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。。。难道是不好意思？？？我按着他脑袋让他继续靠。。。直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉！原来如此啊！ 10 夏天，侄子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。侄子却说：叔叔，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！ 11 姑姑家的儿子快要结婚了，我想着去买一身好看的衣服。在商场逛了好久看到了一家店感觉还不错，便走了进去。刚进去那里，服务员就开始给我推！！荐一款衣服。我问：多少钱啊？服务员：30000元。我：我的娘呀，这么贵！于是我就走了，还没刚走出门，就听见她和同事说：一听价钱高，辈分都变了 12 今天，姐夫带着姐姐回娘家。席间，爸爸敬给姐夫一杯酒，姐夫连忙推辞说：我开车了，不能喝酒……爸爸趁其他人不注意，突然给姐夫使了个眼色。爸爸说：女婿啊，今天这酒可不一样啊，那是喝一顿少一顿，能喝一顿是一顿啊！你明白？姐夫恍然大悟，陪着爸爸好好喝了一场。事后，爸爸握着姐夫的手激动地说：这个女婿没白要啊！以后要经常来啊，来的时候不要开车啊！ 13 回学校拜访高中班主任，问我找到女朋友了没？我说，还没，不谈女孩喜欢。他他叹了口气说，你不好好学习，还不在高中找个对象，浪费机会了。………………他好像忘了，因为我和女生共用一把伞，被他罚三千字检查的事了

小丽：老公，我困了。丈夫：那你睡吧！小丽：行，那你亲我一下。丈夫：好，亲一下，睡吧！小丽：抱我一下。丈夫：好，抱了，快睡吧！小丽：不嘛，我要你给我讲故事。丈夫：哎，要不你还是别睡了！ 1 同事反握我的手，说：“哥，那我们就说好了啊，从现在起，我就是你的女朋友，你就是我的男朋友！”哎呀，我只是在单纯地安慰她，她怎么就入戏了？我弱弱地问：“假如，我说，我刚刚是开玩笑的，你会怎样？”女同事说：“那我就哭给你看！”哎，我就怕女人哭，所以只能答应了。看吧，好心没好报啊，男孩子一定要记住了，别闲着没事去安慰女同事啊，尤其是失恋的那种。 2 正在上班的时候一个很好的哥们给我说：妹啊，帮哥一个忙行不？我爽快地答应了。哥们说：我喜欢你。我立刻打断了他的话：免谈！我是有家室的人，我很幸福！哥们恼了，声音大到会震耳朵：你想些什么？我是说我喜欢你的闺蜜，让你帮我牵线呢！ 3 当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。总之你这个人开始出现各种各样的问题，而这些“问题”，在相遇的时候他曾爱不释手。 4 老妈平时也别喜欢打麻将，退休之后更是整天泡在棋牌室，每个月10000块的退休金都不够打牌的。这天晚上吃完饭，老妈一抹嘴就准备去打牌，我坏笑一声说：“妈，碗都不洗这么急着去送钱？”老妈当时就怒了，拿拖鞋指着我爸说：“你看你儿子说的什么话！”老爸撇了她一眼道：“别带太多钱，输完赶紧回来洗碗！”最终我和我爸一人收获一只拖鞋....... 5 跟老丈人去钓鱼的时候，我捡到了一只乌龟。我想把乌龟吃了，但是老丈人说乌龟是有灵气的生物，别滥杀了。于是我就开了一锅热水让乌龟自己决定爬不爬进去。我小声嘀咕：该不该绝就看你自己了！这时老丈人跑过来说我：别以为我不知道你想吃清蒸！' 6 今天早上起床后我就拿出手机刷了一下微博，然后就看见有人说：如果你不热爱的话，哪怕6个小时你都觉得非常的长，如果你热爱的话24个小时都不算长。我一下就明白了，他说的是睡眠。 7 闺蜜让我发张自拍过来，问她：“干啥，最近换口味了，喜欢美女照片？”闺蜜：“不是，家里介绍了对象，还没见面，微信聊了会，非要我发我照片。我对他没感觉，准备发你照片，让他死心，你给我张素颜没p过的就行！”我…… 8 大刘：昨天在公司门口，你在那里边抽烟边笑，这是为什么啊？小陈：我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒！ 9 最痛苦的不是喝醉酒，而是喝酒做了蠢事朋友帮你回忆。晚上哥几个在地摊上喝酒吃串。喝着喝着，小赵要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决。办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，原来这货用皮带把自己与小树绑一块儿啦！ 10 最近烟瘾又犯了，可是老婆把钱管的死死的，手头实在是没钱了，便趁着老婆洗澡的时候拿点钱花花。我偷偷抹抹的拿到老婆的包包便开始找钱。没多久就拿到了100元，刚转身就看到儿子一脸笑意的站在门口。儿子慢悠悠的说道：放心吧老爸，我不会告状的，只是我想玩回手机，还有明天老师请家长。我一听立马拍着胸腩说道：交给你老爸吧，给你手机！ 11 一天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。女秘书说：那你一口气说出来吧老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。 12 嫂子生了个二胎丫头，把我哥稀罕坏了。天天白天包，晚上包的，把小丫头惯的睡觉都得包着睡，一放下就醒了哭……老妈对我哥：让她哭两声没事，哭累了就睡着了！我哥哪舍得小丫头哭，半夜三更抱着小丫头在房间来回走，实在困极了就靠沙发眯会……我妈直摇头感慨：穿长裤的还被穿纸尿裤的给欺负了！哎！ 13 今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。女领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋火上浇油。我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！顿时，教室安静了。下课后班主任叫我去办公室一趟！

大一时有次吃完早饭从食堂出来，发现外面下着雨，还挺大的。我犹豫了一会，想着第一堂课快开始了，就冲了出去。在我身后有好多人继续留在食堂门口等雨小。突然，在我奔跑的时候，有人拍了我肩膀，说“在雨中奔跑的都是真爷们，是男人!”我黑线。他没看出来我是女的啊？他没看出来我留着长发啊？他没看出来我穿这高跟鞋啊？他没看出来我穿着裙子啊？ 1 去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回道：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！” 2 昨天陪老婆逛街，遇到了以前甩掉我的初恋。初恋炫耀地说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着老婆，谁料到她秒懂。老婆抱着我撒娇，亲爱的，人家想买那个全球限量版的包包！好不好嘛！哈哈，只见初恋的脸立马黑下来 3 一美女独自在一角落里喝着酒，看着她可怜的模样心都快碎了，眼看最后一瓶酒快没了，周围还有许多搭讪者伺机而动，不能在犹豫了跑过去关切的问，美女你这些酒瓶还要吗？ 4 刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。 5 结婚后，我又回到了老家原址看了看。在一个造门的厂子门口，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视地看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去。然后，我又去了十年前去过的诊所，注射狂犬疫苗 6 正做饭呢，老公回来了，我淡定地说道：老公，你回来啦！老公边脱鞋，边说道：老远就闻到香味了，我笑着说道：香啥呀！酱油没了，快去楼下买点，老公不耐烦地说道：每次我回家你不是盐没，了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的 7 由于我长得很帅刚进公司就被女老板看上，于是我很快就吃上了软饭，从此辞职在家做全职奶爸，下午开着老婆的跑车去幼儿园接儿子，儿子买了两串炸鸡排。小家伙递给我一串说：今天就咱俩吃，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也默默地同意了。结果回到家，儿子就对老婆说：妈，今天我和我爸买鸡排偷着吃了，我错了。后来而且因主动承担错误，零花钱涨10元，我恰好相反…… 8 我和老婆上班忙，平时就把儿子带到婆婆家照顾，下班去婆婆家接儿子，婆婆说他吃了三碗面条，回来我又做了火锅吃，他又要吃，我说：你干嘛吃这么多？儿子说：跟你学的，我也想胖！ 9 和女友马上就要结婚了，双方家长都很满意，决定定个日子准备结婚。这天跟女友的闺蜜正在聊天，闺蜜突然说她老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢！ 10 我要去她家见未来的岳母，她五岁的弟弟给我开的门。弟弟对我说。“姐夫，你真帅啊。好像是大明星。我心里很高兴。这个男孩的嘴真甜。我给她出了两块钱，让孩子们去买好吃的。弟弟嘟着嘴说。“姐夫，请告诉我2美元有什么好吃的。'' 11 刚入一家新公司，老板送了我一盒价值不菲的高档茶叶，我心里暖呼呼的。两个月后的一天早上，老板遇到我热情招呼：“我送你那盒茶叶还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款茶叶习惯了。”我只能摇头，那盒茶叶前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：“老板说你在办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你。” 12 这天晚上女儿只顾着玩游戏，不好好吃饭。我当时就火了，一拍桌子吼道：要是不好好吃，你就滚出去！老婆责怪我：你为什么那么凶啊？我义正词严地说道：我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？老婆的眼中，立马流露出感动。我在心里暗自得意，看来晚上又能去酒吧海了 13 和逗逼同事去理发店洗头，给他洗头那个妹纸挺漂亮。刮胡子的时候，正常情况都是躺着，然后闭上眼睛让妹纸刮。这货躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾的盯着妹纸。妹纸看着他的睁得滚圆的眼睛不知道怎么下手，最后思忖再三，把手盖在他额头上往下抚了抚…

中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？ 1 高中的体育老师是一个特狠的人，谁只要是被他抓到了那简直是生不如死。有次我们晚上没休息偷跑到操场打篮球，结果被体育老师抓到了。然后体育老师就让我们去森林捡了几个树枝。然后我们捡回来后又让我们去抓一只蚂蚁。抓到后体育老师说道：你们赶着蚂蚁给我绕着操场跑一圈! 2 我喜欢一个女孩，向她表白。她说：想做我男朋友必须听我的话，我让你干什么就得干什么，我不说停不许回头！我高兴疯了：保证做到！她立刻发号施令：稍息、立正、向后转、跑步走！我跑了半个小时，觉得哪不对…… 3 周末我们庆功宴的时候，小助理选了个装修还挺高大上的餐厅。当时坐对面的女boss还拍了几张照片。还不禁赞叹，道：这家餐厅的墙纸和壁灯搭配得不错，发给你们看看，以后做设计时可以借鉴一下。我拿出手机看了看我们部门群，只见她拍了三张，我都在很配合地比着剪刀手笑 4 当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好… 5 小舅子正在相亲，女孩问：“你有什么过人的成就吗？”小舅子说没有！女孩：“那你有这么厉害的本事吗？”小舅子：“十六岁那年吃鱼被刺卡了，喝醋去医院都没用，最后没办法，自己用舌头把刺给舔出来了！”女孩：“带户口本吗？去领证！”小舅子懵了：“我去，这幸福来得太突然了吧！” 6 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了 7 有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！” 8 今年九月份，女儿就开始上一年级了，有一天吃晚饭时就非常开心的说：爸爸妈妈，告诉你们一个好消息，我们班上今天考试了，我英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，你们说我棒不棒啊！我们应该怎么回答呢？ 9 趁老婆睡着后，我偷偷地拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？ 10 哥们把开了两年的雅阁卖了150000元。他特别高兴，请我们去KTV唱歌喝酒庆祝。看着他们成双成对的，我顿时思绪万千，想起前女友，便独自喝着闷酒。最后喝多了回到家已经凌晨一点了，趁着酒意给前女友打电话。我絮絮叨叨叨地诉说思念啥的，说了一会儿就睡着了。第二天醒酒之后，才发现打到女领导那里去了，女领导给我回了几十个电话我没接到。我想着现在回肯定不合适，于是顶着巨大的压力去上班，坐在大厅等领导。 11 的哥在郊外接到一个客人，女性，长头发，白脸白衣服，说要去殡仪馆。的哥战战兢兢的把车开到了目的地。女人打开车门，的哥回头一看，就不见人影了，冷汗一下子就下来了。正准备开车走呢，玻璃上面突然出现了一只手，还有人说话：麻烦下次停车，不要停车不要停下水道边上行吗？！ 12 看到侄子在那里，我：不要总想玩，学习要紧，来姑姑教你算数！他学的很认真，我也很开心，儿子过来拉走弟弟，说：“怎么这么笨！没看到我妈妈都是用你零食教你做减法吗？” 13 "早上去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。

1 去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回道：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！” 2 昨天陪老婆逛街，遇到了以前甩掉我的初恋。初恋炫耀地说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着老婆，谁料到她秒懂。老婆抱着我撒娇，亲爱的，人家想买那个全球限量版的包包！好不好嘛！哈哈，只见初恋的脸立马黑下来 3 一美女独自在一角落里喝着酒，看着她可怜的模样心都快碎了，眼看最后一瓶酒快没了，周围还有许多搭讪者伺机而动，不能在犹豫了跑过去关切的问，美女你这些酒瓶还要吗？ 4 刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。 5 结婚后，我又回到了老家原址看了看。在一个造门的厂子门口，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视地看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去。然后，我又去了十年前去过的诊所，注射狂犬疫苗 6 上个星期的一天，就有一个朋友来我们家喝茶，然后我们就边喝边聊天，我就问朋友：“你以后想找一个帅一点的男朋友，还是想找一个有趣一点的啊？”她就回答说：“帅的。”我就好奇的问：“为什么啊？”她就说：“帅本来就很有趣啊。” 我就无言以对了。。。 7 等到放暑假后，儿子每天都在电脑面前，妈妈看见后就说：儿子，不能天天玩电脑，要多看书！儿子就说：还看什么书，电脑上什么都有。妈妈就说了一句：是吗，我还以为只能玩游戏呢! 8 小舅子过来跟我借钱买车，我问他：借多少？车落地多少钱？他说：借15万，车落地12万！我：你说反了吧？他：没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！我" 9 我们寝室是六人间，晚上突然间有人发红包，我反应是最快的，直接就领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒！ 10 我在家里藏了五千块的私房钱，被儿子发现后告诉了老婆，钱被没收了。我不买烟不去饭局，主动申请加班，两个月后暑假到了，我攒了七千，给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班，还

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