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一个保安公司权威发布_保安证报名官网入口(2024年11月精准访谈)

内容来源：威名网所属栏目：观点更新日期：2024-11-28

一个保安公司

「文旅局长回应小西天景区保安被辞退」要不是知道你们的尿性，我差点就相信了，能公开一下合同，你们付给物业公司的保安工资，一个人头是多少钱么？老保安只是高兴之余捅破了一个不是秘密的秘密。

这是一个保安公司招标项目，招标文件对数字化系统的要求，供各位领导参考。盖德保安云可以符合甲方的所有要求，拿满分数。#保安公司#

「博主称小西天保安大叔今日辞职」唉大叔涨了500元都那么开心，景区当初回应已换了一个地方，没有那么辛苦了，大叔会自愿辞职？如果是真的，让人心寒，保安公司做了什么？

吹人数竟然找一个保安公司来吹，结果没几天保安公司就心虚得把人数删除了，再看看华晨宇的演唱会认证，那才是真正的官方公安认证的，你拿什么和他比

一言难尽，我又一次被调离保安岗位！事情来得太突然了，让我猝不及防。我知道白班的那个内保老刘不是省油的灯，他闲得蛋疼专挑人毛病，一点小问题在他那里就是天大的错动不动就向保安公司投诉要求换人！可恨的是，保安公司不分青红皂白，也不调查，说不行就换，没人就招人，反正中国人就是人多！三条腿蛤蟆icon难找，两条腿的人多得是！我惹不起，我躲呗，我要求上夜班。上了一个月夜班，还好，相安无事！说实在的，做保安上夜班并非一无是处，其实好处多多！第一大好处:上夜班吃不好睡不好但能减肥啊，一个月下来我瘦了好几斤，现在不是流行减肥嘛，瘦瘦更健康！一边在减肥，一边还把钱挣了一举两得呀！第二大好处:夜班清闲啊，听听歌看看电视剧就把时间打发了，你看这钱来得多轻松啊！好处多多，诸如长夜漫漫，让你适应忍饥挨饿呀，让你从当初抓狂的心态转变成得过且过混吃等死呀等等就不再一一列举了！那内保老刘看我做事还行，容颜嘛还过得去他让我上白班，我偏不干，坚持上夜班。从五月份至八月份，我连续上了四个月的白班，对于工作我一丝不苟认认真真的，但内保老刘就喜欢摆谱，保安员拿着遥控器在遥控大门，那老刘坐在后面盯着你，他在遥控你呀！稍有不慎，就是说教，大点的就是一顿痛斥！你说这个白班上得是不是很压抑很抓狂！不止一次，我都痛下决心要辞职了，但还是忍住了！我继续上夜班！我打算一直上夜班，计划再干五个月，明年三月份辞职走人。但计划赶不上变化，我被调离了！压根想不到这个结果！就在昨天，我同往常一样中午到保安室拿就餐饭票，想不到保安公司的队长也在。他开门见山的说过来调解。事情是这样的，前几天的一个晚上，大概在21点左右，夜班的内保老雷去巡逻坐电梯被困住了，他打电话给白班的那个内保老刘。老刘过来保安室的时候，我在低头看手机呢。保安室就我一人，夜班三个人，一个内保老雷，他没有老刘可恶但也不是好鸟，他去巡逻被困电梯我一点也不知道，他离开保安室半个小时多了我就觉得不正常啊。还有一个保安公司的老何，他刚刚打点去了。我瞥见老刘的脸色，很阴沉，我知道要坏事了。他过来问我，你看到修电梯的来了没有？我知道几分钟前一个骑电动车匆匆进入，我没太在意，这个时候员工进进出出很寻常，这是个工业园不单一个工厂。我回答模棱两可，说不知道来不来，我没有看到啊！他问完走了，几分钟又匆匆过来了。他站在我身旁，气势汹汹，他质问我怎么上班的，修电梯的入来都不知道！想干就好好干不想干滚蛋！我一言不发，我知道顶嘴只有走人，我看到顶嘴离职的有好几个了，我不想重蹈覆辙步人后尘。但我还是义愤填膺，你姥姥的，你打电话给人，人家来不来你不知道吗？我肯定他是看到我低头玩手机心里不爽就... 事情过去好几天了，这几天保安公司的队长也来了一趟，他没有说我犯了什么错，只有话里有话，还是那个意思:想干就好好干，不想干就... 我不禁捏了一把汗，想不到干个保安这般的难，工资不高，人事真复杂，假如不是买了几包烟给那内保老刘，兴许早早就滚蛋了！但还是滚蛋了，有什么可调解的呢？那个修电梯的过来了又走，因为我不知道他到来我失职，犯了大错，保安公司的队长见风使舵看人眼色，他不可能为保安员主持公道得罪在保单位，他只不过是内保老刘的一个帮凶、傀儡！就这么一丁点事就滚蛋，我不服！我大闹了一场，大闹的下场就是马上收拾行李，自已叫车到新单位报到，迟了后果自负！什么世道啊，比黑社会还黑！大家说，我冤不冤？

厂里有一个保安，曾经是蕞牛的机修班长，设备哪里有问题，他一听就知道。可就是这样一个牛人，现在只能当个保安。几年前，公司改制，厂里来了大批新人。按照公司的要求，每个老师傅都要带徒弟，让新人尽快上手。老曾是厂里的老人，干了十几年，也是设备部蕞牛的班长，厂里的设备没有他不清楚的。有人就说，设备哪里要是出了问题，让老曾一听，就知道毛病在哪，也知道怎么修。这可不是天生的本事，而是老曾自己努力钻研出来的。据说老曾刚来的时候也是小白一个，可他肾上腺有一股不服输的劲头，为了熟悉设备，他用了大量的时间、精力学习，还专门花钱报了辅导班，学习理论。通过自己的学习，再加上不断地实践和摸索，他才有了现在的水平。可老曾是一根筋，认准的事不会轻易更改，所以并不好相处。就拿带徒弟这事来说，领导找到老曾，语重心长地跟他聊了好久，想让他帮着厂里带出来几个好机修。可老曾一句话，怼的领导哑口无言：“我花钱学的本事，凭什么要教给别人？谁想学，自己花钱学去！” 后来又有同事劝他听从公司安排，可老曾油盐不进，就是不带徒弟。领导一怒之下，撤了他的班长。老曾也是牛人，直接辞职了。后来据说去了一个小厂里当设备主管，在维修设备的时候受伤落下了残疾。我们厂领导惜才，想要请他当个设备顾问，可他也有自知之明，说在厂里当个保安就行，厂里有啥事也能帮着处理一下。就这样，曾经蕞牛的机修班长，成了厂里的保安。有人说他是自讨苦吃，本来一把好牌让他打得稀烂。也有人说教会徒弟，饿死师傅。老曾自己学的技术，确实没必要教给外人。你要是老曾的话，会按照公司要求带徒弟吗？

雅加达T2机场登机体验：一场迷宫之旅雅加达的苏加诺-哈达国际机场，分为T3和T2两个航站楼。从T3到T2需要乘坐一段“接驳小地铁”，等车和乘车的时间大约在15到20分钟左右。接下来，我要开始吐槽了！ 𐟘᠔2航站楼的设计完全不同于我们熟悉的航站楼。标识要么缺失，要么混乱不堪。值机柜台不是传统的长排，而是被分割成一个个小格子，每个格子对应一个航空公司的值机柜台，但没有任何提示告诉你哪个航空公司在哪个格子！我询问工作人员我的航班在哪里值机，他们告诉我在E1。当我到达时，却发现那里是安检口！我又问了两个人，他们又指向了登机口。最后，我问了一个保安，他才告诉我正确的路线。当我走到一个看似是出口的地方时，感觉不对劲，因为那里全是出来的人，没有指示牌也没有排队。我火急火燎地继续问人，结果被告知只需往右转。走进去后，发现一个大格子里正在办理值机，真是让人无语！最后，我提前一个小时办理了值机，然后去安检。候机区也是一团糟，多个航班共用一个登机口，但没有屏幕提示。我急匆匆地赶到登机口，结果发现不是我的飞机。继续等待，没有广播，工作人员突然开门说某个航班开始登机，真是混乱至极！再说一下安检，印尼的机场安检非常随意。不需要拿出充电宝和相机等物品，直接放在包里就行。还可以带水进安检，不需要在门口喝掉。所以安检速度非常快，基本上后来的航班我都能在一个小时内到达，值机、托运、安检和登机的时间绰绰有余。

努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，也感染身边的人。「小西天保安大叔系三方保安公司聘请」「高空抛物致死案家属称要追夜市责任」「男子高空抛物致死案受害者家属哭诉」

我们公司有个富二代，人也不错，没有那种傲气。这天有个妹子问他借了五百块钱，说是发了工资就给他。今天发工资了，妹子找到了富二代说：真不好意思，我没钱还你。富二代：没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。下班后他开着自己的尊享版辉腾带着妹子来到了一个饭店。妹子：你这是干嘛呀，请我吃饭？富二代笑了笑：不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗。妹子…… 1 我们公司聚会，一同事要了一瓶大饮料，首先给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子已经空了。于是该同事晃着饮料瓶对服务员说：这个还有吗？只见服务马上跑过来，接过瓶子认真地检查了一遍，一脸诚恳地说：没有了。 2 昨晚公司女领导来开会，会完之后和底下兄弟两天，我们一同事每天做500俯卧撑，另加10公里。体格练的那叫一个棒。这事迹已经传遍公司内部.女领导对其各种崇拜，接着问了该同事：有女朋友了没？同事默不作声。角落幽幽传了句：有女朋友了还用做俯卧撑？ 3 有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给我开门！”保安说：“给我证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背也叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！ 4 妹妹的学校是封闭式管理，一个学期放假回来，一直显摆着她的苗条身材。结果过年期间，不忌口体重涨势可观。老妈见了想要说，又怕伤害小美女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去，很快就成太空服了。” 5 周末放假的时候，我在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一支神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”“一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！”老妈在一旁咬牙切齿地说。我当时就凌乱了！ 6 去舅舅家玩儿，正好看到舅舅因为表妹早恋被停课，气的舅舅把鸡毛掸子拿出来准备要抽她……舅妈苦口婆心的劝表妹：“能不能跟你表姐学学，你姑姑从没因为你表姐早恋生过气……”表妹不服气的回嘴：“姑姑是没为表姐早恋生过气，但是表姐嫁不出去姑姑更窝心！”我：我这是招谁惹谁了。 7 公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘分吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘分...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...” 8 单位的美工，上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我觉得他迟早要聋掉。他打电话订餐，我在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。”他对着电话说：“多给点米饭哈，我同事说吃不饱！” 9 给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗？没想到错发了给女主管，虽然第一时间把小时撤回来了，但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而 10 放假后我回到了老家，有天晚上吃完饭我去闲逛。正好遇到个小时候认识的，我说道：干啥去？他说：去前院吃饭啊。我说道：长这么胖还吃？越吃越胖！他冷笑了两声就走了，我刚要走，就听他嘲讽说道：那你长这么矮还走？越磨越矮！ 11 快过年了打扰厨房，油烟机结婚7年没清洗过～不割～找了个清洗油烟机的大叔砍价～大叔要150，我说大叔这样我给你200，我家油烟机有点脏，大叔笑了说，你这小伙子有意思，人家都讲价，你还加钱，走吧，多脏的我没见过，你这么实在我就收150！！来到我家大叔看了油烟机～默默掏出根烟点上说，小伙你这有点过分了啊，我瞬间感觉到组织啊！" 12 办公室有一位单身女同事，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果今天老板路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？ 13 上班快迟到了，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”

我们经理有性别歧视，他说以后公司再招保安，不要女的，只要男的有我这一个女的就够了。为什么要强调只要男的呢？女的哪里比男的差了？我来这里上班两年多了，说实话，我自认为自己的工作做的一点都不比那些男的差。经理叫我扫地就扫地，叫我搞卫生就搞卫生，叫我无条件加班，我就无条件加班。我对工作那是相当的认真，相当的负责，一点都不比他们那些男保安差。经理为什么要有性别歧视？说不要女保安？现在治安条件这么好，也不会发生打架斗殴的事件。就算真的会，像我们这种40来岁的中年妇女，跟他们那些60来岁的，跟我个子差不多高的男人来比的话，我们的力气应该也不比他们差吧？所以请不要有性别歧视，女人一样能把工作干好，甚至比男人更加的细心。

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