刘爽非常不爽，说两人刚认识时，他买了这部影片的蓝光碟，在家里看了很多遍，还经常让葛夕给他弹影片里的钢琴曲。

葛夕则说她没看刘爽在家看过，这些都是刘爽编的。

刘爽提到影片男主的演讲，葛夕就让他当场来一段。

等刘爽真的背出来后，葛夕的气势下来一些，但依然坚持刘爽没跟她说过，然后说刘爽肯定也不知道她最喜欢的是什么。

最有意思的是，葛夕说她知道刘爽的回答是什么，但她写的不是那个。

刘爽听后再次郁闷，说葛夕明明最喜欢的是《哈利波特》，为什么偏要写其他的？

葛夕说她没写是因为没有特别喜欢，可刘爽坚持说她就是最喜欢。

讲真，看到这一段的时候，除了窒息，我失去了其他所有感受。

那一刻，我在他们身上看不到爱，只看到了不屑和自以为是。

正常情况下，哪怕你还有一点在乎对方，在自己回答错误后，正常的反应应该是会觉得抱歉，因为答错实际上意味着自己对对方不了解。

可他们都选择把问题推给对方，一个不承认对方做过的事，一个只相信自己所认为的。

这种自以为是的了解，比直接说不了解更伤人。

因为它会让事情进入一个死胡同，而不是一个可解决的状态。

否定他人背后，其实是拒绝改变

之所以这么说，是因为自以为是的了解的底层逻辑，是否定，而否定是回避，是拒绝改变。

当我们爱一个人，愿意为一个人改变的时候，我们的反应会偏向反思——“原来我并不了解他”。

然后反思接着的动作是多观察、多留意，从而增加自己对对方的了解。

这就是我们平时说的，有问题并不可怕，把它解决了就行了。

但是，当我们是选择去否定问题的时候，性质就变成了不想改变。

比如你的伴侣不舒服，需要你照顾，然后他说想吃苹果，但此时家里没有。

当你不想去买苹果的时候，你可能就会否定他想吃苹果的这个需求，比如说吃苹果不好，或者家里有其他水果等。

这个时候你考虑的其实是怎么样能减少你的麻烦，而不是对方需要什么，那对方自然就感受不到你的爱了。

我想电影这个事情一定只是刘爽和葛夕生活中一个小小的缩影，在镜头看不见的地方，这早已经成为他们的常态。

友好相处，从接纳真实的彼此开始

倒不是说想要幸福就必须在关系里改变自己。

除了改变，我们其实还可以选择接纳对方真实的样子。

同样的问题，同样没回答正确，但麦琳的反应就比刘爽和葛夕好太多。

当听到李行亮最喜欢的电影是《入殓师》时，麦琳的反应是“哦（原来是这个）”。

这个其实很微妙，虽然她没说什么，但她传递出来的却是尊重和接纳，以及愿意了解对方。

所以李行亮说完电影名之后，就分享了自己为什么喜欢这部影片的原因。

我认为这才是一段健康关系里应该有的样子，对方是个独立的人，他有权利喜欢任何东西，我们可以不喜欢，但应该给予尊重。

当我们发现对方跟我们期待的不一样时，我们应该给出的反应是“原来是这样”，而不是“你应该这样”。

当你愿意去接受对方真实的样子，你们之间才会有尊重，有尊重关系才会好。返回搜狐，查看更多